Presentación de #ruraleando libro

Aquel viernes que esperé desde diciembre del 2013, había llegado. Desperté llena de ilusión, los nervios no llegaban aún.

La última entrevista en radio, las pruebas del streaming con el equipo de @qoloquio y @fernandozhingre. Todo tomaba forma, faltaban pocas horas para presentar oficialmente mi primer libro, el primer #ruraleando en versión digital.

Estaba feliz y esa felicidad era tan grande que le ganaba a los nervios. Llegué a casa para almorzar con mi hermano y seguir con los preparativos personales, me refiero a eso de la formalidad, gabinete para el peinado que siempre es el mismo, cabello alisado, el maquillaje lo hago yo porque soy pésima para embarrarme de todo lo que sale en la tele, vestido, bisutería, zapatos. Estaba lista, había llegado la hora.

Conectar la computadora al proyector, respirar profundo y esperar.

Llegaban los abrazos inesperados, las flores, los recados que cruzaron el Atlántico gracias a la sobrina de @gabbycorsalas, poco a poco llegaban los invitados.

Era momento de empezar, el programa sería corto, porque no se necesita de muchas cosas para presentar a las personas lo que meses atrás era nada más un sueño.

La presentación del libro estaría a cargo de aquella persona que soñó la escuela de Medicina de la @utpl, un ser humano maravilloso al que admiro y quiero, lo puedo llamar amigo, lo puedo tratar de tu sin miedo a que se ofenda porque no lo trato por su título. Desde La Paz, Bolivia @LMromerof presentaba mi libro, al que promocionó tanto.

Y aquí me detendré un momento, Luis Miguel ya no es el rector de la Universidad Técnica Particular de Loja y sin embargo fue lo más cercano a la universidad en la que me formé como médico que estuvo presente esa noche, a excepción de los representantes de la Camerata Arkos que nos acompañaron con su hermoso talento musical, el maestro Maestro Winfried Miterrer en el piano y el Maestro José Macas en la viola, agradezco a Loreto Sáez y a Isabel Álvarez por su gestión.

Días previos recibí la llamada de la secretaria del actual rector de la universidad, me dijeron “al rector le gustaría reunirse con usted”, así que fui. Hablamos media hora, al inicio recibí una felicitación “por lo que has logrado”, en ese momento me sentí contenta, pero luego descubrí que el rector poco sabía de #ruraleando, entonces es como si una herida previa se te abriera nuevamente. Para ese momento ya había dejado mis invitaciones para algunas autoridades de la universidad así como de la escuela de medicina. Ninguna llegó a la presentación del libro, es más fácil hacer una reunión, escribir un mail o un comentario en el blog sintiendo “orgullo por una ex alumna de la UTPL”, es más fácil sumarte a una lista de correos de ex alumnos para invitarte a misas y cenas… pero a menos que ganes un Nobel, no te darán mayor importancia.

Y no es que odie la universidad, lo que pasa es que me duele, me duele hasta las lágrimas porque sé que puede ser diferente, porque no es que me guste molestar (trollear) sino porque la he visto tan grande tantas veces y otras veces solamente la veo de reojo porque me duele.

Las autoridades representantes del Ministerio de Salud tampoco fueron, pero bueno, la Ministra Vance escribe el epílogo del libro, que ella sepa lo que significa #ruraleando, me llena de alegría y orgullo.

Pero esa era una noche feliz, así que subí al escenario a presentar el fruto de un trabajo disciplinado, lleno de ilusión y cariño, un sueño hecho realidad. Se me quebró la voz cuando les contaba a todos que perdí ciclos y materias pero que el amor de mi familia y mi amor por los sueños me habían permitido seguir adelante, hasta llegar ahí, a presentar mi primer libro.

Recibí con mucho orgullo una condecoración de parte del Municipio de Loxa, me emocioné tanto porque hace mucho tiempo creo que todos los días se puede trabajar por una mejor ciudad, he procurado hacerlo desde el sitio en que me encuentre, pero siempre llevo a Loxa por delante.

Agradezco a todas aquellas personas que me acompañaron esa noche de manera presencial y por streaming, por su apoyo, por su cariño, por alegrarse y festejar conmigo por este momento tan importante en mi vida.

¡Soy feliz, lo soy!

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“llorando como yo lloro mi soledad…”

Hace 20 años me desperté sabiendo únicamente una cosa, era el cumpleaños de la abuelita Sara…

Las horas pasaron mientras yo estaba en la escuela, a la hora de salida uno de los empleados de la empresa de mis papis me fue a recoger, eso ya era bastante raro… le pregunté por ellos y me dijo “están en casa, ya hablarás con ellos”…

Llegué a casa y veía gente y maletas… y no entendía nada…

Encontré a mamá y le pregunté: ¿qué pasa? , me contestó que mi abuelo había muerto… Yo tenía 8 años, a veces no entendía ni los deberes que me enviaban a casa… cómo… cómo podría entender que el hombre más hermoso de mi vida se había muerto?

El abuelo llevaba años enfermo… era hipertenso, lo que era una gran excusa para vernos mínimo una vez al mes, acompañarlo a la cita del médico y pedirle que al salir del edificio me deje jugar en la rampa de baldosa café que había en la entrada… también nos permitía jugar a médico y paciente, o me enseñaba a contar los billetes de mil sucres que venía cambiando en el banco para poder ser cajera… cantar canciones, reír a carcajadas, arrastrarnos por el piso de la sala… Incluso coleccionar una de las mejores cicatrices que tengo, la de la quijada, cuando me la partí mientras subía las gradas, comiendo un delicioso “Tango” comprado en la tienda de la esquina y que no recuerdo haber terminado porque ya las rodé todas…

De repente, una hemorragia cerebral se llevó la mitad por no decir a casi todo mi abuelo…   No volví a escuchar su voz, no cantamos nunca más… ni caminamos por ningún lugar porque sus piernas no se movían… y una de sus manos se quedó cerrada para siempre… entonces tampoco jugamos a contar billetes de mil… ahí estaba el abuelo, sentando en un mueble en el cuarto de a lado…

Yo me la pasaba con él… cantándole canciones que me enseñó y que hasta hoy recuerdo y atesoro… riendo de lo que le contaba… recuerdo un cumpleaños en el que subí a tomarme una foto con él… estábamos felices… siempre fuimos felices juntos…!!!

Los días pasaron y la abuelita decidió llevarlo a su pueblo… Entonces ya no veía al abuelo tan seguido… y cuando iba a verlo, estaba igual… hasta que poco a poco se ponía peor… pero yo era una niña… que apenas estaba en tercer grado… que sentía que tenía derecho a tener un abuelo para siempre… porque a la final los abuelos no deben morirse nunca!!!

Un 6 de enero, hace 20 años… el mismo día cuando los reyes magos llegan con regalos, el mismo día del cumpleaños de la Sarita, su amada esposa… ese mismo día se me fue para siempre… y se llevó con él la parte de mi vida que me falta todos los días…

A partir de aquella mañana hace 20 años, todos los 6 de enero espero a los reyes magos a ver si me traen a mi abuelo de regreso… pero no llegan… no llegan con él… a ratos me dan ganas de subir al cielo y arrancar a mi abuelo de las nubes… sentarlo un momento conmigo y llevarlo de vuelta… pero no se puede… no lo alcanzo… y eso duele…

Hoy la Sarita, su amada compañera, cumplió 95 años!!! a ratos pienso que el abuelo como regalo de cumpleaños decidió irse para que ella no sufriera ni se desgastara con su enfermedad… Creo que el amor hace esas cosas…

Hoy recuerdo la canción que cantábamos con el abuelo… a veces pienso que me la canta desde el cielo, que dice:

“Pobrecita mi guambrita, qué hará qué hara? sentadita en la playa solita está… Cantando como yo canto San Juan, San Juan, llorando como yo lloro mi soledad” y pues sí yo lloro la soledad que me dejó mi abuelo…

http://www.goear.com/listen/98ee30a/cantando-como-yo-canto-san-juanito-ecuatoriano-max-berru

Hoy, en unas horas diserto mi tesis… y en lo que más pienso es en lo hermoso que sería poder mirar los ojos del abuelo mientras me gradúo como médico…

2012, uno de los mejores años de mi vida!!!

lo inicié con pie derecho! cubriendo unas horas en el servicio de Emergencia de la clínica rodeada de personas que durante gran tiempo se convirtieron en mi familia… ese sería solamente el inicio del que hasta hoy puedo describir como uno de los mejores años de mi vida, por no decir que fue el mejor.

Enero y febrero marcarían mi vida para siempre, con la rotación en el Baca Ortíz… Niños con cáncer ganándose mi corazón… mi primera propuesta de matrimonio por parte de Juanito (mi paciente con leucemia), Samuel, Julián, Maykel volviendo a casa… la muerte de Sisa, de Dayana, de Genesis, de Gilson por el asqueroso y estúpido cáncer…

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La gran amistad con el Dr. iPhone (Edu Pozo) entre tabacos y konitos de chocolate.  Así fuimos haciéndonos amigos entre contarnos historias, miedos, sueños… y con el tiempo hasta llegamos a operar juntos… (aún te debo un post).

El servicio de “Lactantes” con San Dinor que dejó la foto en el altar de la iglesia para poder ser pediatra y ayudarnos con sus conocimientos… la toma de signos, los paseos en ambulancias.  Encontrar a Amalia y a MIlagros su hija a la que conocimos en la panza de su mamá y que parecía que no nacería (por eso su nombre), las risas, los tamales, el Cantaclaro, mi accidente en la cooperativa, volver a ver a Mathías y cargarlo entre mis brazos, despedirle de “Miguicho” cuando por fin dejó de chuparse el oxígeno y se curó la neumonía…

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Desde marzo hasta agosto la vida de pinche interna sería en la Clínica Pichincha en “medicina interna” y luego en “CIRUGÍA” y “traumatología” … todos los días aprendiendo algo conociendo gente maravillosa, pasando junto al jefe en las entregas de turno con la guti porque mucha bulla hacíamos jajajaja!!! “Denisse, Guti… vengan adelante y siéntese una a cada lado”!!!  Conociendo residentes que con el tiempo se convertirían en grandes amigos.  Poco a poco veía mi sueño hacerse realidad, sería cirujana cuando sea grande!!! Nunca sentí tanta pasión por algo desde que dejé el basket, empecé medicina y entré a un quirófano…

Todo se hacía más llevadero con las personas que me acompañaron en ese momento de mi vida, fiestas, promociones de pizza, mojitos, borracheras, conciertos, cumpleaños, bailes, historias… y aquella inolvidable noche de teatro “La casa de Bernarda Alba”, o la noche de suerte con Pablo y Pao que ella y yo entramos gratis al concierto de Jorge Drexler… o cuando fuimos con un poco de locos al Cotopaxi y tomábamos Cantaclaro para ganar fuerzas y subir (hasta el refugio) jaja…

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compinches

 

Quiero agradecer a Mau por todo aquello que en su tiempo me permitió conocer de él y de mi… lo mejor para tí siempre

Mau

En agosto egresé como Doctora!!! ese fue el mejor momento de mi vida!!! lo mejor del 2012.  Es una lástima que el abuelo no pueda verlo…

y por fin conocí a Botellas arrojadas al mar y me llené de alegría al saber que es hasta más hermoso de lo que imaginé que era… compartimos las historias, los sueños, las risas, los abrazos…

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Desde septiembre acá los días han sido más difíciles, volver a casa de los papás, a las reglas a las diferencias… la tesis del mal que me ha sacado problemas, lágrimas, enojos, suspiros, problemas y problemas… pero ya la terminé y con eso empiezo el 2013 disertando esa tortura y haciendo si Dios lo permite mi año rural…

Hay algo que me llenó… y fue la sonrisa de un niño… se llama Sebastián y trajo a la familia la alegría que trae la inocencia de un niño… las risas, los juegos, los juguetes…

Sebas

lo mejor de todo… de todo lo vivido… es haber caminado y compartido todo esto con aquel socio… el compañero de los buenos y malos momentos…

y bueno solo me queda agradecer a Dios por este maravilloso año… por la historia que ha escrito para mí y porque en esa historia me ha dejado hacer lo que amo…

FELIZ AÑO A TODOS!!! gracias por ser parte de mi vida

La Marida

Usualmente empiezo las historias contando cómo conocí a las personas a quienes les dedico mis posts.  Con la marida es distinto, porque no tengo una fecha o una referencia exacta de cuando la conocí, solo recuerdo que fue la primera sonrisa que encontré en un curso que me era desconocido y nuevo.

Los días pasaron, me permitió ser su compañera en los trabajos en grupo, me presentó a otras chicas que serían mis amigas de esa parte de mi vida.  Con el tiempo empecé a conocerla un poquito más, escuché su carcajada tan peculiar, hasta logré conocer que a veces reía para no llorar.

Una tarde la invité a un partido del interescuelas y fue a hacernos barra, la invité a mi casa y le brindé mandarinas, poco a poco la vida nos iba preparando para lo que vendría.

Otra tarde, tomamos el mismo bus para regresar a casa, en medio del recorrido mientras yo le confesaba una parte de mi vida ella me confesaba una similar.  Éramos más parecidas de lo que imaginamos, la vida nos había moldeado fuertemente y luego hizo que nos encontremos, para hacer un episodio juntas.

Estábamos en la etapa de escoger la plaza del internado, cuando fuimos a Quito a dar los exámenes supe que ella me acompañaría durante ese año de mi vida.  Lo supe mientras tomamos un taxi y nos pasaron varias cosas esa tarde.  Ella estaba indecisa, entonces le dije algo de lo que no me arrepentiré nunca “te vas conmigo a Quito”, ella a veces quería quedarse en Loja y a veces irse.  A la final emprendimos un viaje a algo más que un simple año académico.

Era un poco insegura, impaciente (eso sigue siendo), se veía en sus ojos el miedo a enfrentarse a una nueva ciudad y a un reto más grande;  poco a poco y diariamente ella misma se sorprendía.

La vi atender partos (foto del final de la rotación en la maternidad), atender niños, entrar a cirugías, hacer electrocardiogramas, la vi convertirse en doctora durante los mejores 365 de nuestras vidas.  

Pero sobre todo la vi reír a carcajadas, la vi bailar de la emoción, la escuchaba gritarle amor a sus artistas favoritos mientras los veía en youtube, la vi llorar de impotencia, de ira, de tristeza, la vi llenarse de ilusión… la vi crecer como ser humano

Aprendimos a conocernos tanto que sabíamos cuando hablar y cuando no, sabía cuando estaba de malas y ella igual.  Nos moldeamos, éramos como les decíamos a todos “un matrimonio ejemplar”, estaba prohibido engañarnos con otra mujer, con un hombre si se valía 😀

Entre los recuerdos más grandes que tengo de ella, una mañana de octubre en la que la asusté porque grité como si hubiese encontrado a un ladrón y en realidad era porque me enteraba en ese instante que Ismael Serrano llegaba a Quito, una noche de octubre que me sostuvo en sus brazos para no caerme por una gran tristeza y aquel día de mi cumpleaños que rodeada de muchos, busqué su hombro para llorar mientras le contaba que mi papi me había escrito una carta después de años de no hacerlo.  Me abrazó! como lo hacía siempre, me dejó apoyarme en ella siempre! me sostuvo, me enseñó más que el sentido de la convivencia… me enseñó que una amistad está llena de buenos y malos momentos, pero que son los malos los que nos hacen verdaderas amigas, porque salir de ellos es lo complicado.

Un 31 de agosto de un año que parecía que no terminaría nunca, egresamos como médicos de esta patria.  Hicimos realidad nuestro sueño, sobrevivimos juntas a meses sin sueldo, a malos entendidos, a mal genios, a amores y desamores, a el inolvidable arroz salado, al trágico taponamiento del baño, a nuestro cambio en el hábito de la comida porque se hizo vegetariana, a las malas noches… y a la traumatología jaja.

Hoy la marida empieza su año rural.  Si supieran el orgullo que siento, tengo la seguridad que la mujer que va otro año más fuera de casa es mucho más segura y más confiada que la que fue conmigo hace un año a Quito.

Me escribió esto en  twitter  me sacó lágrimas y me hizo un nudo en el corazón!  Como si a veces no extrañara encontrarla en la cocina, o cuando me maquillo y me acuerdo que le encanta tanto el maquillaje que hasta veía videos en youtube, o los domingos al desayuno cuando no hay sango ni café filtrado, o cuando busco sus brazos para un abrazo, o como cuando pongo las canciones que le gustan solamente para sentirla más cerca.

Donde quiera que vayas marida linda, solo recuerda lo que te dije siempre “mírate al espejo y dime si no te llena de orgullo ser la mujer que ves ahí reflejada”.  Por ahora yo me quedo por aquí, cuidando en silencio tu caminar por si algún día te cansas o te asustas, entonces estar ahí para caminar contigo y alivianar el viaje.

“Llegaremos a tiempo – Rosana”

TE AMO KATHERINE ELIZABETH GONZAGA AGUILAR DE CALLE CELI !!!

El 2011 se ha ido…!!!

Cuando se me vino la idea de este post nuevo con la excusa de que se acaba el 2011… lo único que recordé fue el fin de año del 2009…

así que empezaré por ahí…

Hace dos años pasaba por la etapa más difícil de mi vida.  Una crisis emocional, existencial, me dolía despertarme en las mañanas y saber que tenía que vivir obligatoriamente.  La familia estaba en trizas, yo lastimada por el amor, la desilusión, la injusticia de haber reprobado un ciclo de mi amada medicina porque a la profe se le ocurrió… vagaba por el éter de la vida…

Lo único que quería era salir huyendo de la realidad, lo logré… me largué a Chile a ver a mi hermana de pila (Vero) y a su esposo Javier, por dos semanas me largaba del infierno.  Los encontré firmes, amorosos, grandes en muchos aspectos de su vida, el propósito del 2010 era ser padres, en el brindis lo dijeron para sorpresa de todos Emilia Verónica ya estaba nadando en la guatita de la Vero… Recuerdo claramente que Javier y Vero me OBLIGARON a llamar a casa para desearle a mi familia feliz año nuevo… lo hice… pero nada era como antes…

En fin… En Chile no se queman años viejos con monigotes, en Concepción (donde estaba) en el puente del Bio Bio se queman juegos pirotécnicos por varios minutos.  Subimos a la parte más alta del edificio a verlos… el resto se resume en abrazos y buenos deseos, en risas y ocurrencias y en la nostalgia de intentar “huir al sur para empezar de nuevo”

Año Nuevo 2009, Concepción – Chile (no pude subir el mío pero esta es la idea)

Javier, Vero, Emilia Verónica (en la guatita de mamá) y yo

HOY, dos años después todo es distinto…

Sí, distinto en VARIOS aspectos de mi vida.  Hoy curso mi año de internado de medicina, lejos de casa… con la diferencia de que hoy el único sitio en el que quisiera estar es en el que hace dos años abandoné… hoy escribo el post en la soledad de este depar, sobre la cama de $100 dólares que necesité comprar para no dormir en el piso, acompañada de mi socio y de Pedro Guerra… un tanto nostálgica pero NO como hubiese estado si no hubiese un Hipo que me sostenga…

Qué tan bueno estuvo el 2011? lo suficiente como para que sea el año que “me ha dado y quitado tanto” me ha dado mucho profesionalmente, he llegado al año que añoré toda mi vida “el internado rotativo”, me ha dado la oportunidad de crecer como persona de valorar la familia, los amigos, las oportunidades, de ver más allá de lo que apunta la naríz… me ha dado amigos nuevos, nuevos libros, nuevas ilusiones, nuevos sueños, nuevos viajes, UN HIPO, una marida con la que vivo este año de internado (Katty)… Me ha quitado dolores, miedos, rencores, muros construídos, “ya colgué mi armadura en tu portal”.

HE VIVIDO este 2011, talvés más intensamente que cualquier otro año de mi vida…! “el mundo es una pesadilla… y yo he sido TAN FELIZ”

“Un destello de felicidad” Ismael Serrano

y mientras pasan las horas para despedir al 2011, solamente añoro que el 2012 venga cargado de proyectos nuevos, de sonrisas, de vida, de valor, y la ilusión de volver a Loxa y abrazar a aquellos que hoy no están junto a mi pero que siempre están conmigo…!!!

FELIZ 2011, BIENVENIDO 2012…!!!

(Querido Don Diosito… GRACIAS por darme y quitarme tanto… a la final nada he sido sin tí…)

ahhhh y a tí… si siiii a ti… ven y brindemos por un 2012 trillado pero lleno de #conspiraciones “ENCUÉNTRAME…!!!”

I WOULD…!!!

Hace unas horas a mi hermano Juan Carlos y a mí se nos ocurrió ver una película, de hecho él la había visto sin mi.  Obviamente es la típica peli pirateada de dólar que encuentras por ahí mientras buscas algo con lo que puedes matar el tiempo.  Pues esa era la idea hoy, no puedo negar que cuando leí la trama me llamó mucho la atención;  sin embargo hoy solamente quería hacer algo después de almuerzo que no sea “la siesta”.

 

Nombre de la película:  Conviction (basada en una historia real)

Actores:  Hilary Swank (siii esa, la amiga del Sr. Miyagui, la que ganó el Oscar por “One Million Dollar Baby”) y Sam Rockwell (siii siiiii el reo malo que se vuelve loco en “The Green Mile”)

 

Independientemente de si el director, los actores, el guión, la banda sonora y las n cosas que uno debe ver en una película para que la crítica sea productiva; pues mi interés por la misma fue por el haberme identificado con esa mujer, con esa hermana, con ese amor, con su lucha y perseverancia.

 

Hace cinco años y unos cuantos meses mi familia viviría uno de los momentos más difíciles;  mi hermano menor sufrió un accidente, en el que uno de sus mejores amigos murió.  ERA CULPABLE, LO ES, LO SERÁ SIEMPRE…!!! por lo tanto la ley lo perseguía, se tenía que hacer justicia; lo sacamos del país, tan lejos como pudimos… sí, huyó esa es la palabra, de hecho lo hicimos huir.

 

Es ahí donde entra la película en mi vida.  En eso de ponerse al hombro la vida de tu hermano y hacer hasta lo imposible porque no sufra, porque nadie lo lastime, por no dejarlo solo.  Una parte de la película me dejó en el piso y nadando entre mocos y lágrimas:

Betty Anne y sus hijos van en el auto, ella lo detiene y les hace la siguiente pregunta: minuto 1:55 del video

“Anne: guys, you’ll do it for each other right?

_ If Ben try to go to law school for me, I’m dying old man in prision.

_ You’d do it for me?

_ I WOULD

 

Entonces se me estremeció la piel, y sentí como si fuese yo la que decia lo mismo I WOULD.  Lo intenté antes, de hecho recuerdo que cuando mi hermano estaba en Estados Unidos, yo le dije a mi mami: “quiero retirarme de medicina e ir con mi hermano, no puedo dejarlo solo, él me necesita” mi mami me dijo que era una locura y no lo hice.  José Fernando, mi otro hermano a pesar de la FATAL relación que tiene con Juan Carlos, me llamó el día del accidente y me dijo: “Quiero regresar a Loja, quiero estar con mi familia” y yo le dije que no lo haga, NO ME ARREPIENTO, el hombre que es José Fernando es un desconocido al que vivía en Loja.

 

Y todo esto para resumir que WE WOULD, LO HARÍAMOS independientemente de lo bien o mal que nos llevemos como hermanos, lo haríamos, las veces que sean necesarias, las vidas que tengamos que vivir…

LOS AMO José Fernando y Juan Carlos Calle Celi…

Jugando a ser Doctora con mi abuelo de paciente


Lo escribí el 15 miércoles 15 de Julio del 2009; se trataba de una tarea… Hacer un ensayo sobre el estudiante de medicina en la sociedad… y bueno; después de dos años y 13 dias… HOY LO PUBLICO PORQUE AYER FUE MI ÚLTIMO DÍA COMO ESTUDIANTE DE MEDICINA EN LA UNIVERSIDAD… y quería contarles el hermoso inicio de este MARAVILLOSO sueño, que parece hacerse realidad…

 

Hace casi dos décadas, un hombre de campo, lleno de sueños e ilusiones, con los años marcando cada línea de su rostro y con sus manos con las cicatrices que solo un hombre de pueblo conoce; me enseñó lo que hoy conozco como la técnica de percutir.

Todo empezó como un juego, el mejor juego que según yo mi abuelo había inventado, a sus aproximadamente 76 años, se acostaba en el piso, tomaba mi mano y la ponía en su abdomen, luego cogía mi dedo y hacía que por alguna extraña razón éste al golpear el dedo de mi otra mano, emita un sonido que hasta hace poco pude reconocer y nombrar.

 

Así empezó este sueño, en medio de risas y travesuras.  En mi familia no ha existido antes un médico, a nadie le interesó esta profesión, y a mi abuelo que le gustaba, el destino le había cerrado las puertas de la ciencia.  Sin embargo y a pesar de las burlas de la gente, había aprendido una que otra cosa de la medicina.

 

Ya los años se han ido, al igual que mi abuelo.  Es lamentable que no pueda ver cómo su juego me encendió esta llama viva que llevo dentro por ser médico,  daría lo que fuera porque me viese vestida de blanco, con un mandil y un fonendoscopio colgando de mi cuello.   De seguro que sonreiría y lograría ver sus dos únicos dientes.

 

Cuando empecé a estudiar esta carrera, vine llena de sueños, ilusiones, planes.  Sabía que mi carrera exigía mucha dedicación, tiempo y sacrificios;  siempre estuve segura de lo que quería… así que con el tiempo fui dejando atrás aquello que hacía de mi vida algo maravilloso para empezar una nueva etapa.  El tiempo faltaba para los deberes, las lecciones, los trabajos; así que el basket y las salidas con la familia y los amigos se quedaron de lado. 

 

Hubo varias noches en las que quise dejar todo, que ya no quería estudiar más,  que sentía que perdía a la gente que quería por encerrarme entre libros y ciencia, y me preguntaba si valía la pena dejar tanto por algo que ni siquiera sabía si iba a resultar.

 

Los días pasaron hasta cuando encontré la razón perfecta para amancerme entre libros, para permanecer despierta, para investigar.  Fue el nacimiento de un niño, el primer neonato que recibí en mis brazos; fue su llanto el que me cautivó y me dió la razón necesaria para seguir adelante, fue su inocencia la que me invitó a ser mejor para defenderlo.

 

¿Qué hace un estudiante de medicina en la sociedad?  Simple, es una herramienta de Dios.  Es una persona llena de ilusiones y sueños, que se hacen realidad paso a paso.  El estudiante de medicina tiene la capacidad de caer y levantarse diariamente, de que su orgullo le estimule a corregir sus errores después de que alguien se burló de su respuesta,  que se alegra cuando acierta su primer diagnóstico, que acepta la guía de aquellos que son sus maestros y le permiten equivocarse y errar sin reprochar su ignorancia y que repele a aquellos que han crecido más en ego que en solidaridad.

 

Mis metas como estudiante de medicina son servir, entregar lo mejor de mí en cada instante, que no importe la gente que llega a mi, no importa su color de piel, sus creencias, sus ideologías, importa aquello que puedo hacer por ellas para regalarles una mejor vida, mi meta es sonreír porque estoy convencida que una sonrisa puede más que un medicamento, mi anhelo es ser sencilla y humilde siempre, no importa cuánto sepa sobre la medicina, me encantaría siempre estar dispuesta a conocer a gente que sea mejor que yo y de la que pueda aprender.  Me avergonzaré cuando un cheque o un paquete de billetes gobiernen mi mente y mi vida, cuando trate a un paciente como un cliente que solamente me beneficia para tener dinero,  repudiaré en mí el egoísmo y la hipocresía cuando de enseñar y mejorar se trate.

 

Y seré feliz cuando la sociedad me juzgue no por los bienes materiales que he conseguido por mi profesión, o la cantidad de dinero que tenga en el banco sino por el número de sonrisas que recibo de la gente mientras camino por la calle.  A la final lo único que tenemos en la vida son los recuerdos que cada ser deja en nuestras almas,  de seguro más de uno recordará mi nombre por los errores que cometí y por aquellos que pude corregir y que les regalaron felicidad.

 

Pppptssssss… eeey abuelo… qué dices si esta noche mientras duermo, me llevas de paseo como cuando me dejabas acompañarte al médico… y me prometías que a la salida me dejarías jugar en la “bajadita” de las gradas…

Si prefieres no jugamos a la doctora y al paciente, pero te parece si de regreso tomamos el camino más largo, me compras el Tango® y conversamos? Es que no tienes idea todo lo que ha pasado en estos 18 años.  Dale abuelo… no seas flojo… TE NECESITO…

 Pd:  Te acuerdas de esta foto? siii es la misma… la que puse hace un tiempo en tu nicho.  Y te adjunté una nota que dice: Mira abuelo, hago de nuestro juego una profesión… TE AMO…

Pd #2:  A que no sabes una cosa? ahora tengo un Littmann pinteraso…!!! si quieres esta noche te lo presto para que juegues 😀

24 Horas especiales

acabo de llegar de una hermosa reunión, a la que los adictos en rehabilitación le llaman las 24 horas especiales.  Se celebran cuando uno de ellos ha cumplido un año más de estar limpio…

El tío Lucho hoy cumplió su tercer año limpio… libre… VIVO…!!!  a pesar de esto y que el cumpleañero es Lucho… mi post será dedicado a mi adicto favorito… MI HERMANO…

Ya no hablaré de la tristeza de la adicción… que nos consumió más de un minuto de vida y alegría… Hoy hablaré de lo hermoso es ver que Dios ha hecho maravillas en el hombre que me regaló como hermano…

Lo recuerdo travieso desde bebé… un gordo cachetón perfecto… Dios santo… no olvidaré nunca la primera vez que lo tomé entre mis brazos, conté los dedos de su mano tan pequeños y frágiles.  Desde ese mágico momento uní con él más que mi mano… ahí mismo puse mi corazón… y prometí tomarlo de la mano cuantas veces necesite y pensé nunca separarme de él.

Pero este Dios tiene proyectos diferentes para cada uno y separó nuestras vidas más de una vez y sentí morirme; sentí fallar, sentí que debí acompañarlo donde mi pequeño iba… pero no pude y tuve que soltar su mano y contar los días para volver a verlo…

Los años pasaron en nuestras vidas, como pasan también para hacer un buen vino.  Y entre caídas y tropiezos, un día mi príncipe encantador entró a una clínica de rehabilitación, mientras lo ví dentro me pregunté si fallé en algo, si es que acaso no lo protegí, si es que talvés pude evitar su adicción… Creyendo que Dios se equivoca…

Tres meses después salió libre, no de esas cuatro paredes, salió libre de las cadenas de un pasado que le consumía la vida… y vi sus ojos… y tenían la ternura de la primera vez que los ví, y sentí que todo vale la pena… y sentí que cada sufrimiento, mala noche, cada lágrima valió la pena… porque con ellas forjamos el camino que hoy lo hace el hombre que es.

Hoy lloro, lo confieso… pero lloro de alegría, de felicidad.  Veo a mi hermano un hombre diferente, habla de Dios, habla de amor, habla de libertad; y no solo habla… también vive… VIVE 24 HORAS y todos los días me enseña algo nuevo, cada día que lo veo, me comparte las ganas de vivir…

ESTE POST ES PARA TÍ, mi príncipe encantador…

Hoy aprendí que la vida de antes, es la vida que tu escogiste vivir… pero a partir de un año y medio ESTA ES LA VIDA QUE DIOS ESCOGIÓ PARA TÍ…!!!

NUNCA, JAMÁS DEJARÉ DE AMARTE…!!!

Esta es nuestra foto en tus primeras 24horas especiales…

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera,


sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.

Pablo Neruda

Dear BROWNIE …!!!


La vida siempre tiene algo que enseñarnos mientras van pasando los años.  Recuerdo una mocosa que lloraba por una almohada para dormir, no quería estar con nadie más que su abuela…

Ese es el primer recuerdo que tengo de tí mi Brownie… y tantos años después tengo tanto para amar de la persona que eres.  Cuántos años tuvieron que pasar para hoy saber que eres lo mejor y más parecido a mí?  No recuerdo cuándo empezamos a ser las amigas que hoy somos, ni hablar las estupideces que actualmente estamos acostumbradas a hablar 😀

Hoy que terminamos de hablar, se me desconchinfló el corazón mi Brownie, jamás he tenido tantas ganas de abrazarte como esta noche… y es que te quiero tanto… no tienes idea lo que significas para mí… Eres mi hermana gemela en diferente año jaja… y tenerte tan lejos me despedaza el alma.

Hoy sentí miedo, miedo de perderte, de no volver a verte… esas cosas que uno siente cuando estás lejos de los que amas… FUCK BROWNIE… I JUST WANT TO BE WITH U…!!!

This song is for u… u make me feel alive girl, u are my soul sister, my crazy and funny girl… MY PRIMASA…!!!

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Pd:  “no hay nada más difícil que vivir sin tí… SUFRIENDO EN LA ESPERA DE VERTE LLEGAR…”

Extrañando…

Hace cinco minutos terminé mi videollamada en Skype con mi prima.  Ella vive en USA, con gran parte de mi familia.  Me llevé la sorpresa que se reunieron todos los que están allá (casi todos, falta el DJ GUZIE) para celebrar el “THANKSGIVING DAY”, una de las tantas fiestas en gringoland.

Me ha llenado de nostalgia la imagen de mi familia… porque me gustaría que estén cerca, que la reunión fuese física… que pudiesemos comer todos, sentarnos juntos, reír, llorar… PERO EN EL MISMO LUGAR…

Desde que recuerdo estaban lejos, los años pasaban y mientras unos iban otros venían en vacaciones… y así te quedas… AÑORANDO QUE VUELVAN, esperando volver a abrazarlos…todos te traen regalos, cuando eres niño te encanta y eres feliz… cuando tienes mi edad, el único regalo sería que no se vayan nunca más.

En este momento siento que es injusto, que es asquerosamente triste no tener cerca a quienes amas, pero a quién le gritas que no estás de acuerdo? a quién denuncias por separarte de quienes amas?

Quiero escribir tantas cosas, pero tengo sentimientos tan cruados entre la tristeza, la ira, la impotencia… que se me nubla todo…

Solo puedo decir que LOS AMO…!!! que quisiera romperles los huesos de un abrazo, que me encantaría amanecer contando historias con ustedes… QUE QUIERO UN DÍA JUNTOS…!!! que quiero volver a verlos…!!!